Feliz Natal!

Porque há tradições que nunca se devem perder...

Neste momento o que é a minha vida?

Estas belezas...

Vamo lá tão

Alguém aceita um cafézito?

Oh liiiiiife....

Bom dia... ia... ia...

Está aí alguém? ém... ém...

Olááááá! áá... áá...

Ora... Assim é que é bom, falar para uma sala vazia. Assim não há constrangimentos! Já não nos víamos há uns meses. Mais concretamente, desde o ano passado. Pois é... E que voltas deu a minha vida entretanto.

Continuo casado com a minha T., o meu G. já tem quase 5 anos, UM METRO E DOZE de altura e vinte kilos de peso. Mas uma coisa que eu não disse é que mudámos de casa. Deixei de ter vizinhos de baixo. Agora temos uma casa só para nós, com quintal. E um cão! Uma cadela, para ser mais correcto. Uma Fiona. Que tem energia a mais. E que destrói tuuuuudo!

Outra coisa que não disse foi que mudei de emprego... Duas vezes! Já não trabalho na multinacional alemã do Além, porque saí de lá para outra multinacional Alemã. E aí apesar de ter corrido bastante bem e de ter subido na carreira, não estava completamente contente, por isso abri o meu Linkedin e, numa semana, tinha outra oportunidade de progressão na carreira. Um salto grande. E para uma multinacional Portuguesa. Que nunca tinha ouvido falar na vida mas que me acolheu de braços abertos num projecto muito giro, ambicioso e que tem tudo o que precisa para correr bem, menos pessoas. Estamos (conjugação na primeira pessoa do plural) a começar do zero, mesmo!

E para já, é o que temos de novidades. Quase nenhumas não é? Veremos quando terei tempo para vir cá actualizar este espaço que, pouquinho a pouquinho, vai ficando para trás à medida que a minha vida vai andando para a frente.

Pai Natal e os oito pássaros - Compilação (6/6)

Nicolau nem se conseguiu pronunciar. Idalete tomou conta de toda a situação, sabia que ela seria a salvação dela, mas nunca pensou que ela é que fosse entregar os presentes, afinal o Pai Natal era ele! A Passarada foi-se levantando e dirigindo-se para as suas funções, ficando para trás apenas o Pai Natal e a Idalete...

- Idalete, amorzinho - dizia o Pai Natal, corado - isso é trabalho para... Huummm... Ahhhh...

- Para um homem? É isso que queres dizer?

Nicolau sentia a fúria da mulher e não era isso que ele queria insinuar...

- Não, querida. É trabalho para mim. Eu sei que ando um pouco estranho, ultimamente. Mas a verdade é que não é o Natal que me está a preocupar. És tu, amorzinho.

É então, finalmente, o Pai Natal desabafou...

Ao longo de todos aqueles anos como Pai Natal, Nicolau nunca tinha conseguido oferecer a Idalete o presente que ela mais queria. Um filho. E todos os anos criava-se uma angústia enorme no seu coração, porque ele levava a todos os meninos e adultos que acreditavam nele, as prendas que todos desejavam.

Já com esse desabafo exteriorizado, Idalete chorava agarrada ao Pai Natal.

- Querido, tu não vês que eu nunca quis mais nada que não fosses tu?

Nesse exacto momento entra Aretha, com um coro para começarem a entoar os hinos natalícios.

O Pai Natal informou os 8 Pássaros que nada estava perdido. Ele iria utilizar toda a sua magia para pôr este re Natal a andar. Ligou para Deus e disse-lhe que ele tinha que pôr o menino na ordem em vez de mandar os outros entretê-lO, ao que Ele aquiesceu. Como por magia, em casa do Pai Natal a balbúrdia resolvia-se para espanto de todos.

Nicolau estava a transformar-se na figura natalícia que viaja pelo mundo.

Num instante, também se puseram todos lá. Os elfos trabalhava a todo o vapor, Idalete acabou de fazer o repasto para a viagem, o livro das entregas estava pronto e até Jesus tinha até deixado um postal de natal com a Sagrada Família, a agradecer pelo presente (Maria fica sempre bem nas fotos, pensou Idalete, enquanto admirava o postal).

Sempre ficara com o overboard, com a promessa de não andar por aí a fazer milagres em cima daquilo. E lá percebera que, o Seu papel era de trazer esperança ao mundo, completando o Pai Natal.

E pouco antes da meia-noite, Nicolau saiu no seu trenó, com a certeza que o espírito Natalício estava vivo.

Idalete tinha-lhe dito, momentos antes de sair, que o único filho que ela queria era apenas saber que todas as crianças do mundo sorriam ao ver os presentes que o Pai Natal, São Nicolau, lhes levava naquela noite. Feliz, o Pai Natal saiu para cumprir o seu destino, deixando para trás todos os pássaros felizes.

E assim se salvou mais um natal.

Pai Natal e os oito pássaros - Compilação (5/6)

Então e depois da A-Pérsia, como estão os Reis Magos?

Então... O Belchior, que levava ouro para o Menino, fez um desvio na China e preferiu em vez disso comprar-lhe com o ouro a última Playstation, todas as expansões do Fortnite e uma data de skins. Assim podia ser que canalizasse a excitação para outras coisas.

O Gaspar, que levava incenso e tinha medo de o Menino não gostar nada do seu presente, passou pelo Martim Moniz e trocou o incenso por um iPhone XS novinho em folha. Menino que é Menino, precisa de estar sempre na vanguarda da comunicação.

Quem ficou agarrado foi, como sempre, o Baltazar. Quem é que quer mirra? Ninguém... O melhor uso que se pode dar a mirra é em terapias e não havia nada que pudesse interessar ao Menino num terapeuta, não dava para trocar. Então, despediu-se do cargo de Rei Mago e foi trabalhar para as obras no Qatar, onde se vai encher de dinheiro. Para o próximo ano, já pode oferecer ao Menino alguma coisa mais substancial.

Resolvida a questão dos Reis Magos e das modernices que inventaram, os pássaros decidem tomar conta do Natal.

- "É preciso por ordem nisto" diz o Pássaro 1, chamemos-lhe Passarão. "Não se pode cancelar o Natal. Temos é que fazer com que seja uma festa inesquecível.

Ideias, vá, tudo a dar ideias."

Pássaro 2 revira os olhos: "Deves pensar que és o "team leader" do pedaço tu!!"

- "Vocês vejam lá o que arranjam, ainda se dá um drama", prevê Pássaro 3.

Pássaro 4 tem mais uma ideia: "Podíamos fazer uma corrida solidária, eu vou devagarinho".

"Com um pic nic no fim", diz Pássaro 5 que ainda tem restos do casamento que quer despachar.

O Pássaro 6 oferece-se logo: "Eu tiro as fotografias."

O Pássaro 7, fecha o livro e proclama: "Pode-se fazer uma troca de prendas. Pode ser livros, por exemplo".

Pássaro 8:

- Bom, eu proponho que façamos aulas de pilates. Não que resolva ja o problema, mas respiramos todos um pouco e daqui a nada já nos parece um problema menor.

Um borburinho começa a formar-se sobre quem decidia o quê e qual era a melhor forma de resolver a falta do Natal, quando a porta se abre de rompante, exibindo uma figura misteriosa de rosto encoberto pelo capuz. As unhas vermelhas ditavam uma manicure acabada de fazer e a voz foi inconfundível:

- Vou eu distribuir os presentes. Levo a Maria comigo .vocês ficam o menino. E não faças essa cara Nicolau: há muito que conheço esta tua companhia. Vá, tudo a bolir que a véspera de Natal é já depois de amanhã.

- Tu Rudolfo não podes faltar, como é óbvio. Tu Cidalino traz algumas chouriças de reserva que a fome é capaz de nos dar e trata mas é de pôr tudo no GPS que não é para nos perdermos! - Idalete disse tudo de uma assentada só, não dando oportunidade de ninguém mais se pronunciar. Arregaçou as mangas, respirou fundo e voltou ao discurso. -  Vamos lá, toca tudo a mexer. Faltam pouco mais de 24horas para o Natal e não quero que falhe nenhuma prenda. Vá, tudo a levantar o rabo!

Pai Natal e os oito pássaros - Compilação (4/6)

O Pai Natal estava em desespero e ainda ficou mais quando o Coelhinho na Páscoa pegou no telefone e disse:

- Deus? Temos aqui um probleminha com o teu filho... Sim, sim, com o Jesus. Não, o Lúcifer não fez nada desta vez, mas o teu santinho Nico ia-se metendo numa alhada...

Depois de desligar a chamada, Deus, lá do alto, decidiu rapidamente que isto de educar filhos é sempre um sarilho, e, ou temos mão neles ou a coisa descamba rapidamente. E, quer dizer, dois mil e tal anos de experiência não são de menosprezar.

Primeiro ligou ao Stephen:

- agora que já estás convencido que eu realmente existo, podes dar-me aqui uma mão? Importaste de pedir ai ajuda ao Albert e vão os dois entreter o meu mais novo? está naquela fase de chamar a atenção, só quer as prendas, e tarda nada estraga o Natal a esta gente toda. Estamos combinados? ok, obrigado, desculpa mas tenho aqui mais duas ou três chamadas que não posso adiar.

Depois de desligar, ligou para a Aretha

- Minha querida amiga, posso contar contigo distraíres a sociedade secreta dos oito pássaros enquanto o Stephen e o Albert distraem o meu mais novo? óptimo, leva contigo quem precisares. Até breve

Por fim, o telefonema que não lhe apetecia mesmo nada fazer:

- Idalete, meu amor... - do outro lado do telemóvel estava Idalete cheia de pratas no cabelo, enquanto a manicure lhe acabava de arranjar as unhas.

- Que se passa Nicolau? Conheço bem essas tuas falinhas mansas... - O tom do Pai Natal era demasiado meigo, alguma coisa vinha do outro lado da chamada.

 - Oh Idalete, meu amor, é só para dizer que logo vou jantar com o Rudolfo, devo chegar tarde. Sabes como é, tenho de o animar e preparar para liderar a viagem e sabes como ele anda preocupado este ano. - Entre meios soluços e umas quantas pausas, Nicolau conseguiu inventar uma desculpa para naquela noite desaparecer. No fundo o que o Pai Natal precisava era de uma reunião secreta com os Pássaros para conseguir levar a sua a avante...

- Pronto homem, vai lá... Não bebas é de mais, já sabes que o último copo nunca te cai bem! - Idalete desligou o telemóvel, mas tudo aquilo lhe continuava a cheirar a esturro...

- Veio fazer um update ao look, dona Idalete! Diz a manicura a tentar fazer conversa de circunstância.

- Rapariga, despache-me lá rápido que tenho tanta coisa para fazer. Não tenho dia para ficar aqui!!! O sexto sentido muito apurado da Idalete estava em modo alerta máximo, sabia que o Pai Natal estava a esconder algo estava disposta a descobrir o que era agora mas não podia sair de pratas da cabeça... No entretanto o Pai Natal estava a fazer o briefing com o grupo secreto 8 Pássaros.

- Eu tenho uma ideia, no lugar de dar essa coisa, fazemos uma blind date com Madalena assim como assim vão conhecer-se na mesma... Disse o Coelho da Pascoa cheio de esperança que se resolvia o drama.

- A minha ideia da overboard muito melhor, só de pensar na ira de Deus, sou amigo de José e da Maria. Coitada de quem se meter com o Jesus dela é pior que a Dolores mãe do Ronaldo que escorraçou todas as noras. Disse o Pai Natal muito preocupado em manter boas relações com todas as pessoas do mundo e fora dele também...

- Não vejo outra possibilidade temos de cancelar o Natal...Disse Rudolph coagido pela Aretha e assembleia ficou quase sem folgo depois de proferidas tais palavras... Cá para mim que não sou de intrigas Rudolph e a Aretha fazem uma perninha....

Pai Natal e os oito pássaros - Compilação (3/6)

E Belchior continuou:

- Ó moço eu só chego no dia 6 Janeiro, mas para compensar levo mais 2 amigos, que vão levar mais dois presentes. O Jesus continuo a fazer uma birra porque queria a prenda cara.

- Mas eu não quero ouro, quero um Iphone XS 512 Gb ou overbrod. A Idalete sem paciência para tanta falta educação, porque tinha de ir arrumar aquela confusão toda porque estava tudo fora do sitio.

- Jesus, queres juntares o Natal com o teu aniversário, assim só ganhas uma prenda, meu filho.

- Mas o Natal é no meu aniversário!

- O teu tio vem cá dia 6 Janeiro, tras um Chinês ou Indiano e um Africano. Vai para casa que a Maria deve já estar farta de procurar, tens de esperar pelo Natal para ganhares presentes.

Nicolau assistia à cena do Menino enquanto morfava um caril de lentilhas que roubou da cozinha do Cidalino... já tinha feito uns "burpees" e preparava-se para a aula de "jump", que para caber nas chaminés a pança tinha que ter a medida certa.

- Idalete, filha, Anda cá. O Menino tem alguma razão. Está desde o início do ano a pedir um overboard e o Zé só lhe deu um carrinho de rolamentos, feito com umas sobras lá da carpintaria... O cachopo não é assim tão mau que não se lhe possa fazer a vontade.

- Para com isso Nicolau. O Zé e a Maria é que sabem. Passas o ano a dizer que só quem se porta bem recebe presentes e depois é ver-te a distribuir embrulhos por todo o lado. Olha dá-lhe um livro se queres ficar amigo Dele.

Entretanto, batem à porta...

Nicolau apressa-se a abrir a porta mas não vê ninguém! Corre em direção à rua mas não vê ninguém. "Que estranho" Pensou. Mas logo se apercebeu do objeto que ali jazia e percebeu que o Milagre de Natal estava ali à sua frente. No meio da rua, um overboard perdido, e como achado não é roubado, pega nele e corre para casa e começa a traçar um plano: Não iria ser um presente de Natal, não iria desobedecer à Idalina, nem ao Zé, nem à Maria, mas iria arranjar uma maneira de o deixar ao Menino de surpresa e desta forma fazer-lhe a vontade, mas sem que ninguém se chateasse.

E rapidamente descobriu o local ideal.

O menino dormia a sesta, Cidalino estudava a melhor forma de ligar o nitrogénio ao trenó para que a viagem fosse mais rápida este ano e Idalete fora ao cabeleireiro para retocar as raízes que segundo ela "estavam piores do que as cãs de Moisés, valha-me o pai do menino".

Nicolau aproveitou o estranho momento em que todos se ausentaram nos seus afazeres, sacou o overboard da chaminé, onde o escondera na noite passada e saiu pela porta das traseiras, em direcção ao seu esconderijo mais secreto e que mais ninguém no mundo conhecia:

No meio da floresta que circundava a casa, bem no centro, habitava um pinheiro manso de tronco largo e ramos frondosos. Removendo um pouco da neve que lhe cobria as raízes, Nicolau acionou a alavanca que abria o tronco e suspirou quando entrou, antecipando o que os 8 Pássaros iriam reclamar desta vez...

A sociedade secreta, dada pelo nome de 8 Pássaros, estava reunida desde o dia anterior, depois de terem tomado conhecimento dos acontecimentos que punham em risco todo o Natal como o conhecíamos. Rudolfo, que no meio da acção se tinha posto misteriosamente em marcha, já se tinha adiantado ao Pai Natal e tinha trazido todos os problemas ao conselho consultivo dos 8 Pássaros.

Assim que o Pai Natal entrou, já estavam reunidos à sua espera. Presidia à sessão solene o Coelhinho da Páscoa, que com o seu ar grave e circunspecto, anunciou com voz de tributa.

- Santo Nicolau Domingos Dias Santos?

- Sou eu, comandante!

- Queres explicar o que pretendes fazer para conter o caso "menino"?

- Pensei em oferecer-lhe esta geringonça, senhor...

- Oferecer-lhe?! Mas tu já viste se começamos a dar presentes, que não os regulamentados, ao menino? Tu já pensaste no que vai acontecer aos presépios? Tu tens noção do que poderia acontecer ao Natal!?

Pai Natal e os oito pássaros - Compilação (2/6)

No topo da árvore, envolto em panos, com uma faca nos dentes e um ar chorão de quem está prestes a fazer um milagre que vai acabar mal, estava Ele. -

Outra vez o puto! - diz o Pai Natal entre dentes.

- Ei! Eu ouvi isso. Eu oiço tudo.

- Sai daí menino Jesus! - grita-lhe Idalete - Vou dizer à tua mãe o que tu andas a aprontar. Olha que ainda esta semana tomei chá com ela!

- Podes dizer o que quiseres - desafia-a o menino - mas este ano não vão ficar com os louros todos.

E nisto, para espanto de todos, menino Jesus lança-se do topo da árvore em direcção ao Pai Natal que, estarrecido, vê a sua vida passar num flash à sua frente...

Agarrado às barbas do Pai Natal, o Menino Jesus puxava por onde conseguia para tentar arrancar aquelas barbas ásperas e irritantes.

  - Pára com isso, Jesus. - Gritava Idalete agarrando uma perna do pequeno. Cidalino, em auxílio do Pai Natal, que apesar de lhe comer as morcelas e o queijo gostava bastante dele, agarrou no que restava de uma chouriça e acertou em cheio na testa do pequeno diabrete.

No meio da confusão Rudolfo desapareceu misteriosamente, ninguém deu pela coisa, enquanto todos estavam concentrados em agarrar o menino Jesus que apenas queria vingar a fama do Pai Natal ninguém topou a cena. Afinal, depois do famoso anúncio da Coca-Cola, nunca mais o Natal foi o mesmo, todos se esqueciam de que era o aniversário do pequeno e só o Pai Natal assumia o protagonismo.

Nisto, Idalete Natal pega no telemóvel e liga aos Reis Magos. O seguinte diálogo sucede:

 - Tou? Belchior? É a Idalete. Onde é que vocês estão?

Olá Idalete. Olha, neste momento estamos no Oásis à saída da A-Pérsia. Os camelos precisavam de abastecer. Mas conta coisas, que se está a passar?

Epá, o puto Jesus tá aqui desencabrestado, a dizer que quer voltar a ser o protagonista do Natal. O que é que eu faço?

Olha boa, não sei. Já tentaram dar-lhe uma palmada no rabo?

Ó Belchior, mas tu achas que a gente vai dar uma palmada no puto? O Cidalino ainda lhe atirou com uma chouriça à cabeça, mas ele ainda ficou pior. Achas que lhe dê um Valdispert para ver se ele acalma?

Não, Idalete. Não me drogues a criança que eu ainda preciso de o apresentar ao povo e se ele está com olhos de charroco ninguém o leva a sério. Passa-lhe aí o telefone que eu falo com ele, se faz favor...

Idalete lá passou o telemóvel ao puto e Belchior, com a sua calma inglesa, enquanto bebia uma chávena de chá de maça e canela e comia um brioche

que além de duro, ainda tinha custado os olhos cara, que isto das áreas de serviço só servem mesmo para nos enganar

pensava com os seus botões - mas que mania esta agora de não se dar palmadas aos putos... não hão-de eles fazer tudo o que querem, credo. Educação, senhores, educação!).

Mas pronto, quando Jesus atendeu lá tentou chamá-lo à razão:

- ouve lá, rapaz, mas não tomaste a Ritalina hoje? não sabes que tens mesmo de controlar essa hiperactividade? anda lá, já tens dois mil anos de idade, podias ter um bocadinho menos de ciumes? Então andamos aqui todos a tratar-te nas palminhas, e vai-se a ver e fazes estas cenas? que exemplo estás tu a dar?

Jesus começou a amuar e a fazer beicinho, não gostava nada quando se chateavam com ele. Até porque, agora que pensava nisso, se calhar não tinha tomado a medicação. Além de... pronto, prendas são prendas e ele queria mesmo a prenda que Belchior lhe tinha prometido.

Pai Natal e os oito pássaros - Compilação (1/6)

Num dia de frio, num daqueles típicos dias de Inverno em que a vontade em ficar na cama é superior à de levantar e a força gravítica parece exercer uma força acrescida, o Pai Natal deu por si a pensar que a época mais stressante do ano estava prestes a chegar. Só de pensar o homem de barbas brancas já dava por si a sentir a azia no estômago, que nada tinha a haver com a salsicha picante da noite anterior."

Até podia não ser da salsicha... mas se calhar tinha abusado um bocado nas migas com entrecosto que a mãe Natal tinha feito. Não havia ele de estar assim cheiinho, a mãe Natal era uma cozinheira de mão cheia (e, na realidade, também era uma excelente dona de casa. Talvez com um pouco de hiperactividade não diagnosticada. Quem é que se lembra de arrumar a casa toda às 6h da manhã, quando os duendes e ele próprio estavam a querer dormir????).

Ai senhores, pensou ele, talvez tenha de tomar as gotas antes de ir ter com o Rudolfo. Mas caramba, será que o Rudolfo não se podia acalmar um bocadinho? ainda faltavam 22 dias para o grande dia e já andava a programar a viagem, a tentar programar a rota no Waze para ter a certeza que não havia atrasos. demasiado cedo, não?

Após consultar todas as apps possíveis e imaginárias, o Pai Natal chama a Mãe Natal e diz "Ó Idalete! Idaleeeeeete!!! Ajuda-me aqui que não tou a conseguir planear a viagem como deve de ser. Este ano os ventos vão andar marados por isso não posso começar pela Suécia, tenho que ir pela Sibéria e não tou a ver como é que eu vou passar pela China sem lixar a viagem toda!

Como é óbvio a Mãe Natal sofre de certeza de transtorno obsessivo compulsivo (sim, limpar a casa as 6 horas da manhã não é para todos) começou a fazer logo uma lista para aclamar ansiedade ao saber que o seu esposo o único afazer é ler cartas e uma vez por ano percorre tudo mundo para entregar os presentes de Natal nem isso estava conseguir executar parece os CTT aqui em Portugal.

Ao conseguir fazer a lista foi falar com os assistente pessoal do Pai Natal para lhe resolver problema com máxima urgência...

Idalete encontrou o assistente do Pai Natal a ler. Está sempre a ler o Cidalino.

- "Olha, tens aqui a "To Do" list para a viagem, há coisas para ires comprar, e têm mesmo que cumprir o itinerário, ou não passam de Paris. E este ano tens mesmo que ir que o Nicolau está estranho e não o quero por aí sozinho".

- "Ai não vou não Idalete. Já sei que nas marmitas só vão torresmos e sandes de mortadela e sabes como é difícil encontrar comida vegetariana. Até o leite e as bolachas que os putos deixam nunca são vegan".

Idalete Natal começou a desesperar.

- "Este gajo está a ficar um bocadinho extremista". Pensou

Entrou em casa e gritou para o fundo do corredor: "Rudolfo! Vamos passear".

E foi assim que a Mãe Natal e o Rudolfo tramaram o Cidalino. Saíram de mansinho, deixaram uma chouriça, uma morcela de cebola e um queijinho da serra bem cheiroso em cima da mesa e dizendo que demorariam 2 horas até ao regresso, voltaram em menos de 10 minutos apanhando o Cidalino a devorar os enchidos e o belo do queijinho. Foi impossível de negar, ele que estava a planear culpar o cão da família... Cidalino estava mesmo com a boca no trombone que é como quem diz, nas chouriças.

- Oh. Meu. Deus. - exclama Idalete exaurida.

- Chamaste fofinha? Que se passa? - questiona o Pai Natal enquanto devora uma lasca de morcela que Cidalino não tivera tempo de engolir.

- Patroa, eu posso explicar, a sério. Não é nada disso que está a pensar.

- Eu nem quero acreditar! Valha-me a Santa...

Cidalino, baixinho e virado apenas para o Pai Natal:

-Será que esla está bem? Parece-me um bocado branca... Ainda vai ter um piripaque à conta das morcelas...

- Ó Idalete. Deixa-te de tretas. Já todos sabíamos que o Cidalino surripiava os queijos do frigorífico e meia volta lambuzava-se com as sobras de tripa farinheira. Esquece lá isse, melher, pronto, deixa lá.

- O quê?! Não é nada disso. É.... Aquilo. - sussurra, branca como a barba do marido, erguendo um indicador trémulo para a árvore de natal.

Idalete Natal olhou em pânico para o marido.

Pai Natal e os Oito Pássaros (20/24)

Malta com demasiado tempo livre tem ideias brilhantes e, motivados por esta onda natalícia, os pássaros estão a criar (mais) uma história em conjunto. Assim, todos os dias, até dia 25, iremos publicar à vez uma breve continuação da história iniciada pela Just Smile, que será depois continuada pelo pássaro seguinte. No dia 25, traremos a história completa.

1ª Parte

2ª Parte

3ª Parte

4ª Parte

5ª Parte

6ª Parte

7ª Parte

8ª Parte

9ª Parte
10ª Parte
11ª Parte
12ª Parte
13ª Parte
14ª Parte
15ª Parte
16ª Parte
17ª Parte
18ª Parte
19ª Parte


Então e depois da A-Pérsia, como estão os Reis Magos?
Então... O Belchior, que levava ouro para o Menino, fez um desvio na China e preferiu em vez disso comprar-lhe com o ouro a última Playstation, todas as expansões do Fortnite e uma data de skins. Assim podia ser que canalizasse a excitação para outras coisas.
O Gaspar, que levava incenso e tinha medo de o Menino não gostar nada do seu presente, passou pelo Martim Moniz e trocou o incenso por um iPhone XS novinho em folha. Menino que é Menino, precisa de estar sempre na vanguarda da comunicação.
Quem ficou agarrado foi, como sempre, o Baltazar. Quem é que quer mirra? Ninguém... O melhor uso que se pode dar a mirra é em terapias e não havia nada que pudesse interessar ao Menino num terapeuta, não dava para trocar. Então, despediu-se do cargo de Rei Mago e foi trabalhar para as obras no Qatar, onde se vai encher de dinheiro. Para o próximo ano, já pode oferecer ao Menino alguma coisa mais substancial.

Oh Menaaaaaaaaaaaaaaaa, tens mais alguma coisa a acrescentar?

Pai Natal e os Oito Pássaros (10/25)

Malta com demasiado tempo livre tem ideias brilhantes e, motivados por esta onda natalícia, os pássaros estão a criar (mais) uma história em conjunto. Assim, todos os dias, até dia 25, iremos publicar à vez uma breve continuação da história iniciada pela Just Smile, que será depois continuada pelo pássaro seguinte. No dia 25, traremos a história completa.

1ª Parte

2ª Parte

3ª Parte

4ª Parte

5ª Parte

6ª Parte

7ª Parte

8ª Parte

9ª Parte

A 10ª Parte devia ser a Magda (que fez a 2ª parte antes de mim a semana passada) mas por motivos pessoais, trocámos. Vamos lá então:

Nisto, Idalete Natal pega no telemóvel e liga aos Reis Magos. O seguinte diálogo sucede:

Tou? Belchior? É a Idalete. Onde é que vocês estão?

Olá Idalete. Olha, neste momento estamos no Oásis à saída da A-Pérsia. Os camelos precisavam de abastecer. Mas conta coisas, que se está a passar?

Epá, o puto Jesus tá aqui desencabrestado, a dizer que quer voltar a ser o protagonista do Natal. O que é que eu faço?

Olha boa, não sei. Já tentaram dar-lhe uma palmada no rabo?

Ó Belchior, mas tu achas que a gente vai dar uma palmada no puto? O Cidalino ainda lhe atirou com uma chouriça à cabeça, mas ele ainda ficou pior. Achas que lhe dê um Valdispert para ver se ele acalma?

Não, Idalete. Não me drogues a criança que eu ainda preciso de o apresentar ao povo e se ele está com olhos de charroco ninguém o leva a sério. Passa-lhe aí o telefone que eu falo com ele, se faz favor...

Maaaaaaaaagda!!! Ó Magda! Pega aí na história!

Amanhã continua...

Tá quase a chegar

Aquela altura do ano...

Pai Natal e os Oito Pássaros (3/25)

Malta com demasiado tempo livre dá nisto. Um desafio diferente. Todos os dias, até dia 25, vamos publicar, à vez, uma frase que terá de ser continuada pelo seguinte. E depois, dia 25, traremos a história completa.

Parte 1 - Podes ler aqui no blog da Just

Parte 2 - Podes ler aqui no blog da Magda

Após consultar todas as apps possíveis e imaginárias, o Pai Natal chama a Mãe Natal e diz "Ó Idalete! Idaleeeeeete!!! Ajuda-me aqui que não tou a conseguir planear a viagem como deve de ser. Este ano os ventos vão andar marados por isso não posso começar pela Suécia, tenho que ir pela Sibéria e não tou a ver como é que eu vou passar pela China sem lixar a viagem toda!

Passo agora a bola à Drama Queen

Conversas que se têm entre Portugal e a Alemanha!

Valadares, Roca, Sanitana, cheguem-se aqui à minha beira!

Como devem calcular pelo título deste post, isto vai dar merda. Por isso olha, se não quiserem podem ir já andando.

Aqui por terras Teutónicas, onde me encontro por motivos profissionais, sinto diariamente e da mesma forma que por terras Lusitanas, aquele chamado à loiça sanitária para um digníssimo number two. Acontece que a dita loiça sanitária tem um design diferente, muito diferente daquele a que estamos habituados na Pátria Lusitana. Talvez em honra do III Reich, a latrina aqui é em formato "vala rasa", o que significa que, após soltarmos a fera, ela fica ali num planalto de loiça, isolada, com a água lá longe. O que significa também um aumento da intensidade odorífica. Já para não falar na possibilidade, Deus me livre e guarde destas coisas, de me ocorrer uma diarreia e ter que saltar directamente da sanita para o duche para uma lavagem aos glúteos!

Então, proponho a todas as marcas mencionadas no título deste post de merda e a todas as demais marcas de loiça sanitária um estudo de mercado ao mercado Alemão, com o propósito de substituir todas estas valas rasas por cemitérios propriamente ditos, em que a fera deixe de estar ali isolada, coitadinha, e se possa transformar finalmente num Greg Louganis e mergulhe numa piscina tal como acontece em Portugal, diminuindo assim a intensidade dos odores desagradáveis. 

Também em termos de limpeza se nota uma diferença. Usar o piaçaba torna-se um desafio. Já tentaram usar o piaçaba para limpar uma bancada de cozinha? É essa a sensação que se sente numa sanita vala rasa. Sendo uma superfície plana, é muito mais trabalhoso e menos saudável para quem tem o reflexo do vómito fácil, como eu.

Muito obrigado,

Silent Man

Não largues a cerveja não...

Vicissitudes da vida profissional transportaram-me para uma cidade nos arrebaldes de Munique. Já não é a primeira vez que cá venho e que fico no mesmo hotel, pelo que o senhor da portaria do mesmo já me conhece.

Ontem à noite, restabelecido após uma bela sestinha, saí do hotel para ir jantar. Desloquei-me até ao estacionamento onde deixo o meu "Ferrari" (devido à cor) rent-a-car e... o Ferrari não está lá. É um estacionamento de apenas quatro lugares, não um parque de um centro comercial, pelo que não havia grande hipótese de estar no andar errado ou assim. Assustado, refaço mentalmente o caminho do dia anterior e penso "Foderam-me o carro". Assim, sem mais nem porquê. à bruta. Entro no hotel novamente, chego à portaria e explico a situação. O senhor, impávido e sereno, faz-me duas ou três perguntas e concluí "Então roubaram-lhe o carro". Assim, com a mesma calma como se estivesse a dizer "Então bom dia" ou "Então é a conta, não é?". E eu em grande stress, a deitar fumo pelas orelhas, quase a ter uma apoplexia, mais coisa menos coisa, a querer despachar-me, ainda por cima cheio de fome e a rezar pelo restaurante Grego do costume...

Lá o senhor calmamente telefona para a polícia, fala com eles em alemão, explica a situação, diz onde estamos e recebe como resposta "o senhor que venha cá que neste momento não podemos disponibilizar carros para irem aí" (parece que não é só em Portugal que é assim...), explica-me precisamente isso, calmamente imprime o mapa para eu ir dar com a esquadra de polícia, que ficava a uns meros 300 metros, explica-me que é só dar duas à esquerda e uma à direita e lá vou eu.

Saio do hotel, preparo-me para acender um cigarro e olho em frente... Vejo um carro cor de Ferrari, marca e modelo do meu, do outro lado da rua. Assim como quem não quer a coisa, meto a mão ao bolso e carrego no botão de destrancar e... o carro dá sinal. Era aquele o meu Ferrari. "Foda-se!". Volto para o hotel, explico a situação ao senhor, ele volta a ligar para a polícia e explica que o carro lá apareceu, desliga o telefone e pergunta "Então o que se passou?" com a mesma calma com que perguntaria "Que horas são?". Eu, vermelho que nem um pimentão, a querer abrir um buraco no chão para me esconder, lá digo "Devo ter estacionado ali e não me lembro...".

Hoje de manhã, ao pequeno almoço, lá está o senhor novamente. Assim que me vê, arreganha a tacha e pergunta "Então, o carro, lembra-se onde estacionou?". Finalmente alguma emoção vinda daquele senhor. Mas não a certa. Gozo não foi fixe. Eu enrubesci novamente claro e digo-lhe que fixe, mesmo fixe era fazer aquilo todos os dias para animar o dia... E o senhor dá uma gargalhada e diz que nunca mais se vai esquecer de mim.

É que só a mim, mesmo!

Hoje apetece-me falar sobre isto

Sou um apaixonado por música, para quem vem cá pela primeira vez. Para todos os que já vão conhecendo aqui o Tasco, ninguém duvida disso, espero eu.

Se há coisa que me deixa triste, é quando morre algum artista de quem eu gosto. Prince, Freddie Mercury, David Bowie, Kurt Cobain, Amy Winehouse, Chris Cornell, Chester Bennington... todos estes moços foram uma perda inacreditável para a cultura musical, a nível global. Quem sabe se na altura da morte eles ainda tivessem oportunidade de, a manterem-se vivos, darem-nos coisas tão maravilhosas como aquelas com que nos presentearam em vida.

Mas não há, na minha singela, modesta e criticável opinião, maior perda para o mundo musical que a de um senhor chamado Layne Staley. Não conhecem? Shame on you! Alice in Chains, diz-vos qualquer coisa? Não? Shame on you, again!

Os Alice in Chains são uma banda de grunge, que ainda hoje existe, formada nos anos 80 do século passado por um senhor chamado Jerry Cantrell, que ainda é o principal dínamo da mesma. Comecemos então com um pouco de história. O movimento grunge começou com bandas como Mudhoney, Mother Love Bone e progrediu depois com Alice in Chains e Stone Temple Pilots. Só então apareceram os gigantes Audioslave, Nirvana e Pearl Jam.

No início nos anos 90, quando as camisolas de flanela e as calças de ganga largas estiveram mais na moda, foi quando os Alice in Chains obtiveram o maior sucesso, especialmente com o álbum Dirt, de 1992. A particularidade do Layne era a voz que, tal como a do Eddie Vedder dos Pearl Jam, era facilmente reconhecível devido ao seu tom de Tenor Dramático. Talvez fosse ainda mais potente, inclusivamente, que a do Eddie Vedder. E o talento que havia naquele senhor era comparável apenas à sua vontade de se auto-destruir com drogas pesadas, álcool e gajas. Infelizmente, deixou-nos no ano de 2002, com apenas 36 anos e toda uma vida pela frente, num apartamento de motel rasco, com uma televisão a dar chuva e apenas 46 quilos de peso para mais de metro e oitenta de altura.

Temas como Rooster, Down in a Hole e o inesquecível Would? tornaram esta banda num dos meus ícones de adolescência. Ainda hoje gosto de ouvir não só os álbuns, como também o fabuloso Unplugged que fizeram para a MTV em 1996 em que podemos ouvir, sem filtros, a genialidade vocal do senhor que hoje venho aqui homenagear.

I have a new baby...

E que bonito ele é! 

Já se viu mais longe o fundo ao copo!

Em breve, mais uma semaninha ou assim, começa o trabalho a chegar a sério. Na realidade, tenho andado a procrastinar mais do que é suposto, mas não mais do que é devido porque não há, em boa verdade, nada para fazer para já. Mas a vida é assim, feita de desafios. E o que se me apresenta neste momento é procrastinar durante um mesito (faz exactamente esse tempo que aqui estou) para depois, na altura certa e no momento da verdade, chegar-me à frente e tornar o meu departamento numa ETAR como deve de ser.

Até lá, ficai como eu, a ouvir músicazinha da boa e a ver sites de notícias, blogs e outros que tais!