Conversas que se têm entre Portugal e a Alemanha!

Valadares, Roca, Sanitana, cheguem-se aqui à minha beira!

Como devem calcular pelo título deste post, isto vai dar merda. Por isso olha, se não quiserem podem ir já andando.

Aqui por terras Teutónicas, onde me encontro por motivos profissionais, sinto diariamente e da mesma forma que por terras Lusitanas, aquele chamado à loiça sanitária para um digníssimo number two. Acontece que a dita loiça sanitária tem um design diferente, muito diferente daquele a que estamos habituados na Pátria Lusitana. Talvez em honra do III Reich, a latrina aqui é em formato "vala rasa", o que significa que, após soltarmos a fera, ela fica ali num planalto de loiça, isolada, com a água lá longe. O que significa também um aumento da intensidade odorífica. Já para não falar na possibilidade, Deus me livre e guarde destas coisas, de me ocorrer uma diarreia e ter que saltar directamente da sanita para o duche para uma lavagem aos glúteos!

Então, proponho a todas as marcas mencionadas no título deste post de merda e a todas as demais marcas de loiça sanitária um estudo de mercado ao mercado Alemão, com o propósito de substituir todas estas valas rasas por cemitérios propriamente ditos, em que a fera deixe de estar ali isolada, coitadinha, e se possa transformar finalmente num Greg Louganis e mergulhe numa piscina tal como acontece em Portugal, diminuindo assim a intensidade dos odores desagradáveis. 

Também em termos de limpeza se nota uma diferença. Usar o piaçaba torna-se um desafio. Já tentaram usar o piaçaba para limpar uma bancada de cozinha? É essa a sensação que se sente numa sanita vala rasa. Sendo uma superfície plana, é muito mais trabalhoso e menos saudável para quem tem o reflexo do vómito fácil, como eu.

Muito obrigado,

Silent Man

Não largues a cerveja não...

Vicissitudes da vida profissional transportaram-me para uma cidade nos arrebaldes de Munique. Já não é a primeira vez que cá venho e que fico no mesmo hotel, pelo que o senhor da portaria do mesmo já me conhece.

Ontem à noite, restabelecido após uma bela sestinha, saí do hotel para ir jantar. Desloquei-me até ao estacionamento onde deixo o meu "Ferrari" (devido à cor) rent-a-car e... o Ferrari não está lá. É um estacionamento de apenas quatro lugares, não um parque de um centro comercial, pelo que não havia grande hipótese de estar no andar errado ou assim. Assustado, refaço mentalmente o caminho do dia anterior e penso "Foderam-me o carro". Assim, sem mais nem porquê. à bruta. Entro no hotel novamente, chego à portaria e explico a situação. O senhor, impávido e sereno, faz-me duas ou três perguntas e concluí "Então roubaram-lhe o carro". Assim, com a mesma calma como se estivesse a dizer "Então bom dia" ou "Então é a conta, não é?". E eu em grande stress, a deitar fumo pelas orelhas, quase a ter uma apoplexia, mais coisa menos coisa, a querer despachar-me, ainda por cima cheio de fome e a rezar pelo restaurante Grego do costume...

Lá o senhor calmamente telefona para a polícia, fala com eles em alemão, explica a situação, diz onde estamos e recebe como resposta "o senhor que venha cá que neste momento não podemos disponibilizar carros para irem aí" (parece que não é só em Portugal que é assim...), explica-me precisamente isso, calmamente imprime o mapa para eu ir dar com a esquadra de polícia, que ficava a uns meros 300 metros, explica-me que é só dar duas à esquerda e uma à direita e lá vou eu.

Saio do hotel, preparo-me para acender um cigarro e olho em frente... Vejo um carro cor de Ferrari, marca e modelo do meu, do outro lado da rua. Assim como quem não quer a coisa, meto a mão ao bolso e carrego no botão de destrancar e... o carro dá sinal. Era aquele o meu Ferrari. "Foda-se!". Volto para o hotel, explico a situação ao senhor, ele volta a ligar para a polícia e explica que o carro lá apareceu, desliga o telefone e pergunta "Então o que se passou?" com a mesma calma com que perguntaria "Que horas são?". Eu, vermelho que nem um pimentão, a querer abrir um buraco no chão para me esconder, lá digo "Devo ter estacionado ali e não me lembro...".

Hoje de manhã, ao pequeno almoço, lá está o senhor novamente. Assim que me vê, arreganha a tacha e pergunta "Então, o carro, lembra-se onde estacionou?". Finalmente alguma emoção vinda daquele senhor. Mas não a certa. Gozo não foi fixe. Eu enrubesci novamente claro e digo-lhe que fixe, mesmo fixe era fazer aquilo todos os dias para animar o dia... E o senhor dá uma gargalhada e diz que nunca mais se vai esquecer de mim.

É que só a mim, mesmo!

Não sei se ria se chore!

Acabei de receber uma sms do SAPO a dizer que Portugal foi considerada a 10ª melhor democracia do mundo... 

A ser verdade, não quero imaginar qual será a pior... Ou será que só analizaram 11?

Aquele momento...

Em que vais à casa de banho porque te deu uma dor de barriga e no cubículo ao lado está um colega a fazer o mesmo que tu... acho eu!

Porque pelo som que estou a ouvir ele está a ver pornografia!

Nota: Este post é em directo!

Uma espécie de publicidade gratuita

Na sexta-feira, a minha T. mandou-me uma mensagem a dizer que tinha comprado bilhetes para um espectáculo no dia 21 de Março. Assim, às secas. Vamos e pronto. E eu fui investigar, porque nem sequer tive voto na matéria. E depois percebi. E nasceu este post...

O artigo com a explicação

O evento no Facebook

Comprem o bilhete aqui

Nas minhas palavras, caso não queiram ler o artigo, um rapaz chamado Tiago descobriu que tem um cancro e, em vez de baixar os braços e de se armar em coitadinho ou de vir para o Facebook pedir apoios à malta, decidiu ir à luta. Mas em bom. Então falou com o Diogo Faro (o Sensivelmente Idiota) e juntos organizaram um espectáculo de "roast". Um espectáculo de stand-up comedy em que o objectivo é que quem lá está goze com o Tiago, com o cancro do Tiago, com o facto de o Tiago ter cancro e com os outros comediantes que também lá vão.

Eu deixo aqui já a minha piada:

O cancro do Tiago tem uma mãe tão gorda, mas tão gorda, que quando ela quer pôr um cinto nas calças tem de usar um boomerang!

E é por isto que eu não vou para Stand-up comedy!

Mas vou ver o espectáculo no próximo dia 21 de Março ao São Jorge, com a minha T. ao lado. E espero que, depois de lerem este post, tenham vontade de ir também! E se forem, digam qualquer coisa e a malta encontra-se um bocadinho antes e bebe uns canecos, que aquilo é brincadeira para ser ainda mais engraçada se for regada.

Mesmo que não vão, passem a mensagem ao máximo de pessoas possível, que queremos todos que a Sala Principal do São Jorge encha, OK? Obrigado.

A prova que eu não percebo nada disto...

É que o puto lá ganhou. 

Este fim de semana foi em grande. O meu Benfica ganhou o campeonato de Futebol e de Vólei e o Papa veio a Fátima. 

Mas a grande e mais agradável vitória foi mesmo a do Salvador. Estava na casa de amigos com esposa amada e começámos a ver, quando o puto actuou, malta a chorar na assistência. E também moças com ar de "comia-te todo". Foi aí que, pela primeira vez, me veio à cabeça o pensamento de que poderíamos ganhar. Mas afastei-o logo com um "não sejas parvo, sabe lá esta malta o que é música". Mas o que é certo é que sabem mesmo. E o Salvador conseguiu 700 e tal pontos, quase 200 a mais que a Bulgária e perto do dobro dos pontos do terceiro classificado. Foi uma vitória inequívoca. E à medida que os "12" iam chegando, a minha alegria ia aumentando.

Depois dos resultados, o puto começou a dar entrevistas a tudo o que mexia e, em todas, demostrava um humor cortante mas genial e uma simplicidade e à vontade desconcertantes. Relembro com carinho que ele entrou no ídolos na edição mais forte que recordo (a do Filipe Pinto, da Diana e do Carlos Costa) e que já aí ele tinha dito que, acima de tudo, o que ele gostava era de música e de ser feliz a cantá-la. Cá dos meus, este puto.

Parabéns Salvador. Viva Portugal! E Viva a música.

(Que me perdoe o Armando Carvalhêda)